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나에게 물어볼 깊은 질문 | 무료 온라인 질문 카드

남에게 하는 질문이 아니라 스스로에게 하는 질문입니다. 대답을 적어도 되고 머릿속으로만 해도 되는데, 적어 두면 몇 달 뒤에 다시 읽을 때가 더 재미있습니다.

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자기 성찰

이번 주에 잘된 일인데 내가 그냥 지나친 건 뭘까?

가볍게 · 01

자기 성찰

나는 모르는 척하고 있는 게 뭘까?

조금 더 · 01

자기 성찰

사람들이 나에 대해 알게 될까 봐 가장 두려운 건 뭘까?

가장 깊이 · 01

가볍게 · 84 질문

처음 꺼내기 쉬운 질문들. 누구와 해도 무리가 없습니다.

이번 주에 잘된 일인데 내가 그냥 지나친 건 뭘까?
요즘 내가 기다리고 있는 일은 뭘까?
이번 주에 나를 지치게 한 건 뭐였고, 꼭 해야 했던 일이었을까?
오늘 순전히 하고 싶어서 한 일은 뭐였을까?
요즘 내 몸이 나에게 보내는 신호는 뭘까?
지금 내 머릿속을 가장 많이 차지하고 있는 건 뭘까?
마지막으로 진짜 푹 쉬었다고 느낀 건 언제였을까?
내 한 주를 나아지게 할 작은 변화 하나는 뭘까?
최근에 함께 있는 게 즐거웠던 사람은 누구였을까?
요즘 내가 궁금해하는 건 뭘까?
거절했어야 했는데 그러겠다고 한 일은 뭘까?
내 일상 습관 중에 실제로 효과가 있는 건 뭘까?
계속 미루고 있는 일은 뭐고, 왜 미루고 있을까?
이번 주에 나를 웃게 한 건 뭐였을까?
어디에 있을 때 가장 나답다고 느낄까?
당연하게 여기고 있지만 사실 고마운 건 뭘까?
다음 달에는 뭘 더 많이 하고 싶을까?
가장 최근에 배운 것 중에 오래 남은 건 뭘까?
아무도 칭찬해 주지 않았지만 내가 스스로 뿌듯한 일은 뭘까?
이번 주가 끝날 때 나는 어떤 기분이고 싶을까?
요즘 반복해서 듣는 노래는 뭐고, 왜 그 노래일까?
오늘 하루에 제목을 붙인다면 뭐라고 할까?
내가 은근히 즐기는 볼일 하나는 뭘까?
집 안에서 내가 실제로 편히 쉬는 곳은 어디일까?
이번 주에 연락이 와서 반가웠던 사람은 누구였을까?
이번 주에 먹은 것 중에 진짜 호사 같았던 한 끼는 뭘까?
요즘 바깥에서 보낸 시간은 얼마나 될까?
이번 주에 기분 좋게 몸을 움직인 적이 있었을까?
내가 너무 빨리 넘겨 버리는 작은 성취는 뭘까?
이번 주에서 한 시간을 다시 살 수 있다면 어느 시간일까?
솔직히 나는 충분히 자고 있을까?
필요한 것보다 내 시간을 더 많이 잡아먹는 앱은 뭘까?
마지막으로 무언가를 난생처음 시도해 본 건 언제였을까?
지금 내 마음을 붙잡고 있는 책이나 프로그램, 팟캐스트는 뭘까?
오늘 밤 좋은 소식이 생기면 누구에게 전화할까?
아침을 편하게 만들어 줄 아주 작은 습관은 뭘까?
계속 손대지 않고 피하는 서랍이나 선반, 구석이 있을까?
최근에 받은 칭찬인데 조용히 흘려버린 건 뭘까?
나는 보통 잠에서 깬 뒤 처음 10분을 어떻게 보낼까?
내일 오후가 통째로 비어 있다면 어떻게 쓸까?
우리 동네에서 좋아하는데 거의 안 가는 곳은 어디일까?
나는 물을 충분히 마시고 있을까, 커피만 마시고 있을까?
이번 주에 나를 기분 좋게 한 냄새나 소리는 뭘까?
지금 나에게 완벽한 게으른 일요일은 어떤 모습일까?
만날 때마다 내 기분을 좋게 만들어 주는 사람은 누구일까?
내가 그만해도 아무도 모를 집안일 하나는 뭘까?
마지막으로 배가 아플 만큼 웃은 건 언제였을까?
이번 주에 나는 몸이 더 피곤할까, 머리가 더 피곤할까?
일정표에 있는 약속 중에 은근히 부담스러운 건 뭘까?
일정표에 있는 약속 중에 기대되는 건 뭘까?
지금 내 공간은 얼마나 정돈되어 있고, 그게 내 기분과 닮아 있을까?
그만뒀지만 은근히 그리운 취미가 있을까?
내 한 주를 날씨로 표현하면 맑음일까, 안개일까, 폭풍일까?
올해 산 것 중에 실제로 내 삶을 나아지게 한 건 뭘까?
이번 달 지출 중에 스스로 놀란 항목은 뭘까?
고맙다고 말하려고 마음먹고 미룬 사람은 누구일까?
오늘 내가 잘한 일 세 가지를 말할 수 있을까?
하루 중에 서둘러 지나치지만 천천히 해도 되는 부분은 뭘까?
마지막으로 뭔가에 푹 빠져서 시간을 잊은 건 언제였을까?
내 휴대폰은 침대까지 따라오고 있을까, 그래도 괜찮을까?
심심할 때 나는 어떤 간식에 손을 뻗을까?
이번 주에 "바빠서"라고 몇 번 말했고, 정말 사실이었을까?
이번 달에 더 자주 만나고 싶은 친구는 누구일까?
최근에 그냥 재미로 실없이 놀아 본 적이 있을까?
이번 계절에 배우면 재미있을 것 같은 기술은 뭘까?
내일 아침의 나에게 쪽지를 쓴다면 뭐라고 쓸까?
어떤 옷을 입을 때 가장 나답게 느껴질까?
오늘 진짜로 쉬었을까, 그냥 화면만 바꿔 본 걸까?
다음 주 이맘때 나는 어디쯤 있고 싶을까?
이번 주에 나에게 힘이 되어 준 대화는 뭘까?
지금 내 상태를 한 단어로 말하면 뭘까?
기뻐할 일이었는데 축하하는 걸 잊은 소식은 뭘까?
이번 달을 표현하면 꽉 찬 달일까, 텅 빈 달일까, 어수선한 달일까?
낯선 사람에게 받은 작은 친절 중에 마음에 남은 건 뭘까?
죄책감 없이 하나를 안 해도 된다면 어떤 의무를 빼고 싶을까?
내 주말은 나를 회복시키고 있을까, 더 지치게 하고 있을까?
마지막으로 심심했던 게 언제였고, 그 시간을 어떻게 썼을까?
창밖 풍경 중에 내가 가장 좋아하는 건 어떤 풍경일까?
너무 오래 답하지 않고 둔 메시지가 있을까?
지금 내 몸에서 긴장이 느껴지는 곳은 어디일까?
이번 주에 화면을 보지 않고 밥을 먹은 적이 있을까?
어느 계절이 가장 기다려지고, 그 이유는 뭘까?
최근에 나보다 어린 사람이나 나이 든 사람과 시간을 보냈을까?
내 저녁을 진짜 내 시간처럼 만들어 주는 작은 습관은 뭘까?

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조금 더 · 83 질문

개인적이지만 무겁지 않은 이야기.

나는 모르는 척하고 있는 게 뭘까?
누구의 시선도 상관없다면 나는 뭘 다르게 할까?
참고 넘기고 있지만 그러지 않아도 되는 건 뭘까?
나는 어디에서 사는 대신 연기하고 있을까?
원하면서도 계속 스스로 포기시키는 건 뭘까?
이렇게까지 애쓰지 않으면 무슨 일이 벌어질까 봐 두려운 걸까?
나는 아직 누구의 인정을 쫓고 있을까?
뭔가를 피하고 있을 때 나는 어떤 행동을 할까?
나에 대한 생각 중에 이제는 사실이 아닌 건 뭘까?
놓아 버리면 지는 것 같아서 붙잡고 있는 건 뭘까?
내가 나를 더 믿는다면 내 삶은 어떤 모습일까?
나는 나 자신의 무엇을 용서해야 할까?
돌아오는 게 하나도 없는데 에너지를 쏟고 있는 곳은 어디일까?
나는 이제 어떤 것에서 자라 벗어난 걸까?
내가 내 삶에 대해 하는 이야기는 뭐고, 그게 사실에 가까울까?
나는 무엇을 해도 된다는 허락을 기다리고 있을까?
올해가 내일 끝난다면 나는 무엇을 후회할까?
내게 필요한데 누구에게도 부탁한 적 없는 건 뭘까?
마지막으로 중요한 일에 대해 생각을 바꾼 건 언제였을까?
나는 입 밖으로 내지 않고 있는 말이 뭘까?
내 목표 중에 진짜 내 것은 어느 것이고, 물려받은 건 어느 것일까?
"언젠가"라고 말하면서 실은 "절대"라고 생각하는 건 뭘까?
실수했을 때 나는 나 자신에게 어떻게 말할까?
가장 가까운 친구가 일할 때의 나를 보면 나라고 알아볼까?
내 관계 중에 한쪽만 애쓰고 있다고 느껴지는 건 어느 것일까?
나는 쉬고 있는 걸까, 그냥 감각을 마비시키고 있는 걸까?
지금 어떤 칭찬이 가장 크게 다가올까, 그리고 왜일까?
남과 비교하는 걸 멈춘다면 나는 무엇을 원할까?
나는 평화를 지키려고 어디에서 나를 작게 만들까?
조용히 내 결정을 대신 내리고 있는 두려움은 뭘까?
내 일정 중에 내가 진짜 중요하게 여기는 것을 담고 있는 건 얼마나 될까?
가족과 있을 때 나는 어떤 사람이 되고, 그 모습이 마음에 들까?
나는 어떤 사과를 계속 미루고 있을까?
열리지 않는 문을 계속 두드리고 있는 건 아닐까?
누군가 내 생각에 반대할 때 나는 어떻게 반응할까?
처음 만난 사람에게는 내 성격 중 어떤 부분을 숨길까?
나는 성공을 쫓고 있을까, 뒤처진 기분을 피하고 있을 뿐일까?
마지막으로 이유를 설명하지 않고 거절한 건 언제였을까?
나에게 좋지 않다는 걸 알면서도 변호하는 습관은 뭘까?
나는 어디에서 더 도움을 청해야 할까?
사랑하는 사람들에게 나는 얼마나 솔직할까?
나는 어떤 꿈을 조용히 서랍에 넣어 두었을까?
나는 좋은 순간을 충분히 누릴까, 아니면 다음 걱정으로 서둘러 넘어갈까?
내가 부러워하는 사람은 누구고, 그건 내가 무엇을 원한다는 뜻일까?
내 자존감은 쓸모 있다는 느낌에 얼마나 기대고 있을까?
내가 이미 충분한데 그걸 못 알아차린 것뿐이라면 어떨까?
아직도 내가 사람을 믿는 방식을 좌우하는 옛 상처는 뭘까?
처음부터 다시 시작한다면 지금 이 일을 또 선택할까?
나는 어디에서 누구에게 가장 평가받는 기분이 들까?
나 자신에게 한 약속 중에 가장 자주 깬 건 뭘까?
내가 스스로를 속이고 있다는 걸 나는 어떻게 알아챌까?
내 바쁨은 나를 돕고 있을까, 무언가를 가리고 있을까?
나는 어떤 관계에서 그냥 관성으로 지내고 있을까?
나는 언제 가장 용감해질까?
아무 잘못이 없어도 이제는 놓아주어야 할 사람은 누구일까?
어떤 모임에 가든 내가 늘 맡게 되는 역할은 뭘까?
돈은 내가 인정하는 것보다 얼마나 더 내 선택을 바꿔 놓았을까?
내가 나에게 더 다정해진다면 가장 먼저 무엇이 달라질까?
내 머릿속에서 몇 번이고 연습하고 있는 대화는 뭘까?
나는 살고 싶은 곳에 살고 있을까, 어쩌다 흘러온 곳에 살고 있을까?
나는 과거의 어떤 부분을 계속 다시 꺼내 볼까?
내 고집은 어디에서 나를 돕고, 어디에서 나를 해칠까?
아무도 보지 않을 때 나는 어떻게 행동할까?
나도 모르게 이미 벗어난 성공의 기준은 어떤 것이었을까?
마지막으로 내가 한 일이 아니라 나라는 사람이 자랑스러웠던 건 언제였을까?
나는 내 판단을 믿을까, 못 믿는다면 왜일까?
어떤 얘기가 나오면 나는 곧바로 방어적으로 변할까?
나는 나와의 약속을 얼마나 자주 취소할까?
미안함 때문에 유지하고 있는 친구 관계는 어느 것일까?
내 삶의 어디에서 나는 누군가 구해 주기를 기다리고 있을까?
남에게 좋게 보이는 일에 덜 신경 쓴다면 내 삶은 어떻게 달라질까?
과거의 어떤 선택을 나는 계속 되돌려 보고 있을까?
나는 남의 성공을 편하게 축하할까, 아니면 조금 쓰릴까?
내 의견 중에 사실은 남에게서 온 것은 뭘까?
온종일 혼자 있어야 할 때 나는 그 시간을 어떻게 보낼까?
나에게 엄격하다는 이유로 남에게도 유독 엄해지는 부분은 어디일까?
나는 어떤 종류의 관심을 가장 갈망할까?
나는 성장하고 있을까, 그냥 나이만 들고 있을까?
진짜 내 모습을 아는 사람은 누구고, 왜 그렇게 적을까?
현실이 되어 버릴 것 같아서 미루고 있는 다음 한 걸음은 뭘까?
사람들이 나와 시간을 보낸 뒤에 어떤 기분이었으면 좋겠을까?
너무 어릴 때 배워 버린 사랑에 대한 믿음이 있을까?
내 삶에서 내가 더 용기를 내야 할 부분은 어디일까?

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가장 깊이 · 83 질문

끝나고도 계속 생각나는 질문들.

사람들이 나에 대해 알게 될까 봐 가장 두려운 건 뭘까?
나는 무엇을 제대로 애도하지 못한 걸까?
나는 내가 무엇을 누릴 자격이 있다고 생각하고, 그 생각은 어디에서 왔을까?
같은 고통을 계속 만들어 내는 내 패턴은 뭘까?
아무것도 요구받지 않을 때 나는 어떤 사람일까?
어린 시절을 견디기 위해 나는 어떤 사람이 되어야 했고, 지금도 그게 필요할까?
내 삶에서 내 것이 아닌 채로 하고 있는 건 뭘까?
모든 게 달라지려면 나는 무엇을 인정해야 할까?
내 삶이 무엇을 위한 삶이었기를 바랄까?
나는 누구를 아프게 했고, 정말로 그걸 바로잡았을까?
다 지났다고 말하면서 아직 화가 남아 있는 일은 뭘까?
남은 시간이 10년이라는 걸 안다면 나는 뭘 할까?
나는 내 어떤 부분을 버려두었을까?
가장 부끄러운 일은 뭐고, 그 부끄러움은 정당한 걸까?
내가 되고 싶은 사람이라면 다음에 무엇을 할까?
선택이라는 걸 모른 채 매일 선택하고 있는 건 뭘까?
내 삶이 현실처럼 느껴지지 않기 시작하는 지점은 어디일까?
몇 년째 그 주변만 맴돌고 있는 진실은 뭘까?
너무 늦기 전에 누구에게 무슨 말을 해야 할까?
내일부터 두려움이 사라진다면 나는 가장 먼저 뭘 할까?
한 번도 상처받지 않았다면 나는 어떤 사람이었을까?
나는 어떤 상실을 끝까지 느껴 보지 못한 걸까?
사랑은 얻어 내야 하는 거라고 나는 언제 처음 배웠을까?
어린 시절의 내가 오늘의 나를 만나면 안심할까, 걱정할까?
우리 가족에 대한 어떤 진실을 나는 모두에게서 감춰 왔을까?
솔직히 나는 끝내 어떤 사람이 되지 못할까 봐 두려울까?
나는 누구를 진심으로 용서하지 못했고, 그게 나에게 무엇을 앗아 가고 있을까?
내 어떤 부분은 아직 오지 않을지도 모르는 사과를 기다리고 있을까?
나는 실패가 두려운 걸까, 내가 어디까지 할 수 있는지 알게 되는 게 두려운 걸까?
솔직히 가장 큰 꿈을 놓는다면 나는 무엇을 잃은 듯 슬퍼할까?
나는 언제부터 필요한 것을 말하지 않게 되었을까?
나를 외롭게 만드는, 혼자 품고 있는 비밀은 뭘까?
내일 세상을 떠난다면 하지 못한 말로 무엇이 남을까?
내 삶의 얼마만큼을 누군가를 실망시키지 않으려고 살아왔을까?
끝났지만 아직 마음이 정리되지 않은 관계는 어느 것일까?
내 안에서 가장 외로운 부분은 어떤 말을 듣고 싶어 할까?
내 감정이 과하다는 생각은 어디에서 배운 걸까?
어울리기 위해 내가 버린 나의 모습은 어떤 모습이었을까?
아무도 모른다면 나는 오늘 내 삶에서 무엇을 바꿀까?
나는 내가 선택한 삶을 살고 있을까, 떠나기가 두려웠던 삶을 살고 있을까?
무엇보다도 되돌리고 싶은 순간은 어떤 순간일까?
나는 살아남기 위해 무엇을 위해 스스로를 작게 만들었을까?
아무것도 증명하려 하지 않는다면 나는 하루를 어떻게 보낼까?
누구의 죽음이나 부재가 지금의 나를 바꿔 놓았을까?
나는 언제 잔인했고, 그걸 인정했을까?
나는 어떤 두려움을 내 성격이라고 착각해 왔을까?
나는 지금 이대로의 나도 사랑받을 만하다고 믿을까?
부모님이 나에 대해 이해해 주기를 아직 바라는 건 뭘까?
내 이야기 중에 누구에게도 해 본 적 없는 부분은 뭘까?
딱 하나에서 도망치는 걸 멈춘다면 그건 무엇일까?
아무도 해 준 적 없지만 내가 들어야 할 말은 뭘까?
더 누릴 자격이 없다고 생각해서 그냥 만족해 버린 곳은 어디일까?
실패해도, 시도해 보지 않으면 후회할 꿈은 뭘까?
나를 가장 잘 아는 사람들에게 나는 어떻게 기억되고 싶을까?
마지막으로 운 게 언제였고, 그건 사실 무엇 때문이었을까?
내가 견뎌 낸 힘든 일인데 스스로 인정해 주지 않는 건 뭘까?
슬픔보다 분노가 더 안전해서 화를 붙잡고 있는 건 아닐까?
내가 충분하다는 걸 정말로 믿게 되면 내 삶은 어떤 모습일까?
너무 가까워졌다는 이유로 내가 밀어낸 사람은 누구일까?
내 머릿속을 들여다보면 사람들이 무슨 말을 할까 봐 두려울까?
어린 시절 나 자신에게 한 약속 중에 내가 깬 건 뭘까?
내 행복은 누군가가 변하는 일에 얼마나 기대고 있을까?
나는 어디에서 필요한 사람이 되는 것과 사랑받는 것을 혼동했을까?
내 몸이 아직 품고 있는 슬픔은 어떤 슬픔일까?
나를 가장 아프게 한 사람에게 편지를 쓴다면 첫 문장은 뭘까?
괜찮은 척하고 있지만 실은 내 마음을 무너뜨리고 있는 건 뭘까?
결국 괜찮을 거라고 믿는다면 오늘 나는 어떤 선택을 할까?
나는 누구에게 진실을 말해야 할까?
나는 언제부터 항상 강해야 한다고 정해 버렸을까?
솔직히 나이 드는 것 중에 가장 두려운 건 뭘까?
용서받을 거라는 걸 안다면 나는 무엇을 다르게 할까?
나는 어디에서 내 진짜 삶이 시작되기를 기다리고 있었을까?
내 상처 중에 내가 남에게 물려준 건 뭘까?
나와 나 사이의 관계를 솔직한 한 문장으로 표현하면 뭘까?
나에게 집은 어떤 의미이고, 나는 그걸 가지고 있을까?
어떤 실수가 나에 대해 가장 많은 걸 알려 주었을까?
떠난 사람에게서 한 문장을 들을 수 있다면 어떤 말이었으면 좋을까?
나는 보이는 게 두려울까, 끝내 아무도 나를 봐 주지 않는 게 두려울까?
이 삶을 택하면서 조용히 떠나보낸 다른 삶은 어떤 삶이었을까?
내가 마음의 평화를 느끼려면 무엇이 필요할까?
나는 누구에게 잘 보이려는 노력을 그만둬야 할까?
내 마지막 시절을 그려 보면 내 옆에는 누가 앉아 있을까?
자존심 때문에 받아들이지 못한 사랑이 있을까?

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철학적인 질문

250 장

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조금 더 · 83 질문

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